живем и не дышим, дышим и не живем

1.5M ratings
277k ratings

See, that’s what the app is perfect for.

Sounds perfect Wahhhh, I don’t wanna

Сегодня будет немного тяжело. Я буду много говорить.

За все время, что меня здесь не было, произошло много всего. В основном, все события были связаны с диагнозами, обследованиями и семьей. Меня не так сильно расстроили новые медицинские термины в моей больничной карточке, сколько перемены в отношениях с ближайшими родственниками.

Пару недель назад мне поставили эпилепсию и сказали, что это окончательно и бесповоротно. Врачи хотят, чтобы я оформляла инвалидность и сидела дома, потому что, по их словам, работать мне «опасно». Игнорирую их рекомендации и продолжаю торчать на ночных сменах с графиком 2/2.

Психотерапевт звонит мне раз в три дня и спрашивает о моем состоянии. А мне настолько плохо, что уже не чувствую всего этого. Сейчас вообще ничего не хочется и я силой заставляю себя что-то делать. Не радует вообще ничего. Врач проделала очень большую работу за этот год — мать наконец поняла, что такое биполярка и начала периодически говорить мне, что любит меня. А мне от этого ещё тяжелее. Лучше бы она просто молчала. Часто плачет и говорит, что ей плохо от того, что мне плохо. Невыносимо.

Средняя сестра в каком-то из месяцев весны сказала следующее: «забудь о моем существовании».

Если честно, я даже была рада этому. Мелкая от неё отвернулась совсем после этой истории и стала ее призирать. По её словам, ей стало очень тяжело наблюдать за тем, как она меня постоянно гасит и оскорбляет за моей спиной. Периодически звонит мне и задаёт один и тот же вопрос — собираюсь я сегодня умереть или нет. Отвечаю отрицательно даже в моменты, когда уже на готова держу в руках холодное оружие или жменю запрещённых в России снотворных. Даже не спрашивайте как они ко мне попали. Но после этого вопроса всегда откладываю эти убийственные штуки. Не хочется причинять столько боли этой маленькой девочке. Она не переживет.

С врачом нашли во мне боязнь близости. Судя по всему, именно из-за этого у меня нет друзей и желания с кем-то общаться. По крайней мере, сейчас общаюсь иногда только с друзьями из Китая и с парой девочек. Все равно не спасает. Эмоций ноль.

Я не знаю, как это можно остановить и как это все исправить. Мне просто резко стало неинтересно жить. Вообще ничего не держит. И, если бы мне пообещали, что моя мелкая не узнает о моей смерти и не будет расстроенна, то я прямо сейчас полоснула бы по венам или наглоталась кучу таблеток.

Можете даже осуждать меня.

Мне абсолютно все равно на все, что присходит.

Иду из аптеки с несколькими упаковками таблеток и ампул. Их так много, что в руках все не помещаются — несу в прозрачном пакетике. Иду медленно, но стараюсь быстро. Голова раскалывается, давление очень высокое — ещё немного и могу снова потерять сознание прямо на улице. А потом, когда включусь с помощью незнакомых прохожих, буду смотреть на них мокрыми от слез глазами. Потому что стыдно. «Простите, я правда не хотела отключаться прямо сейчас и здесь. Не хотела. Правда».

Мне 24 года. В свои 24 я не помню времени, когда моя косметичка была бы больше аптечки. Иду и задаюсь вопросом: «что со мной не так?! Почему из всех моих ровесников одна я говорю в компании, что не пью из-за личных принципов, хотя на деле из-за того, что могу отключиться в самый пик веселья?! Почему ни один врач не может поставить диагноз и приходится быть подопытной мышью, проверяющей действия разных лекарств?! «А может это поможет?! Давай проверим?» — говорит мой врач и ставит печать на рецепте.

Иду домой из аптеки с пакетиком в руках, набитым маленькими белыми существами. Вы теперь мои друзья на всю жизнь. Но никто не знает, насколько она будет долгой.

Не так давно купила себе белое платье. Не свадебное. Похоронное. Да, мне 24 и я думаю об этом. Потому что могу умереть в любой момент. Мне совсем не страшно. Эту стадию я давно пережила. Но мне бы хотелось, чтобы никто не парился во что одеть мое тело, когда оно перестанет дышать. Уж лучше бы жизнь была короткой, но было бы что вспомнить, чем так, когда из воспоминаний бесчисленные походы в аптеку и огромная аптечка, занимающая целый шкаф на кухне…

Самым большим днём разочарований станет именно тот день, когда вы будете отмечать Новый год в одиночестве, за ним последует такой же день рождения, а за ним проклятый женский день (почему-то никто не заикается об эмансипации, очень бесит). Единственная надежда, которая вытащит вас из каждого такого «веселого» праздника — ваш друг, которому на вас не плевать. Скорее, это единственный человек в мире, которому на вас не плевать. И вы будете реветь. Оооо, я вам это обещаю. Потому что реветь вы будете от того, что вся ваша жизнь — сплошной циклический день сурка, но рядом с этой причиной будет этот самый друг. Потому что само его существование придаёт столько радости и счастья, что не описать словами. Но единственной проблемой во всем этом будет расстояние — 1887 километров. Эти цифры стали мантрой. Мантрой боли, печали и очень высокого счастья, до которого вы как-то подпрыгнули, но обратно спуститься будет очень сложно.

Я поняла это все в свои 23, которые начались именно с таких праздников. С праздников, которые действительно дают понять, нужен ты кому-то или нет. И я безумно рада, что в этом мире есть этот самый человек, который не только делится со мной всем, что произошло у него, но и интересуется моей жизнью.

С праздником, девчат!❤️

Не ревите сегодня, как это делаю я🤗

Потому что это слишком печально😔

image

#русскийтамблер

/Я слишком хорошо тебя знаю//

Привет!

Я знаю, что было не слишком смелым решением дать тебе этот блог. Все-таки как ни крути, это исповедальня и много лет мне было крайне комфортно выворачивать здесь душу. Я просто знала, что никто не увидет этих текстов ни за что на свете. Никто из тех, кто знает меня лично. Но я решилась, и не могу сказать, что этот поступок был опрометчив или что он пугает меня. Нет, это совсем не так.

Я знаю тебя очень много лет. Каждый раз думаю, что ничем новым ты меня не сможешь удивить, а ты берёшь и удивляешь. За эти «много лет» мы пережили много чего, включая около двух сотен моих отключек (о многих из них я тебе специально не рассказываю), а также годовой кризис и попытку начать жить отдельно, не вникая в жизни друг друга. Как стало ясно (по крайней мере мне), у нас не очень хорошо вышло.

Семь или восемь лет в сети. Вы когда-нибудь через такое проходили?! Это легко с одной стороны, но с другой невероятно сложно. Потому что самое огромное желание в моменты такого общения ты испытываешь, когда хочешь увидеть своего друга, но не можешь этого сделать физически. За эти много лет ты стал мне братом, подружкой, советником, в каком-то смысле даже психологом.

Но я очень боюсь двух вещей: неоправданных ожиданий (с ними я уже почти научилась справляться) и одной очень страшной мысли, которая, возможно, и тебе покажется страшной — а вдруг мы так никогда и не увидимся? Вдруг получится так, что это просто станет невозможным?! Так и останемся навечно друзьями в сети. Я знаю, что это очень глупые мысли и что пускать их в свою голову значит, поддаваться трусости и слабости.

И весь этот текст - одна сплошная мысль после просмотра фильма о двух друзьях. Мне нельзя смотреть такие грустные кинематографические шедевры, от них я заливаюсь слезами и, кажется, совсем скоро затоплю соседей снизу.

А ещё я сегодня решила перебрать все свои вещи и мне есть чем гордиться. За последние три месяца я нормально так скинула в весе и безумно этому рада. Потому что мой самый любимый шмот сел на моё тело как родной.

В жизни все та же грусть. А в текстах сплошная парцелляция.

Берегите себя и своих друзей, иначе с кем вы будете ближе к старости вспоминать свою цветущую юность?!

#русскийтамблер

image

/Для тебя//

Когда меня попросят нарисовать тебя, я выброшу все краски и кисти в окно. Я уеду в поле с маками или ромашками и буду дожидаться самого невероятного июльского рассвета в своей жизни, а когда дождусь, сделаю следующее: лепестками ромашек я нарисую твои глаза, а пестики маков станут невероятными морщинками возле них. Стебельки цветов станут овалом твоего милого личика, а капли росы будут изображать твои губы. Из листьев зелёных первоцветов я выложу твои брови и носик, а на щёчках обязательно будут нежные лепестки водных лилий, недавно расцветших на пруду неподалёку.


Когда я тебя нарисую, ты придёшь и со стороны глянешь на это, а я буду испытывать неловкое ощущение непонимания, которое вперемешку с удивлением обязательно будет и на твоём лице. Ты ничего не спросишь сначала, как бы опешив от увиденного, а потом задашь простой и одновременно сложный вопрос: «Кто это сделал?». Я замешкаюсь и отвечу: «Я. Это сделала Я. Сама. Для тебя».


Ты немного грустно улыбнёшься и уйдёшь, а я останусь наедине с невероятным рассветом и твоими глазами из лепестков ромашек. И мне не будет грустно. Мне будет спокойно от того, что это сложное решение приняла не я.


Но твои морщинки возле глаз никогда не будут давать мне покоя, потому что мое сердце любит их больше, чем тебя.

image

Нужны слова

Совсем недавно прошло два месяца со дня моего приезда в Москву. Я нашла работу, которая меня не прет вообще — официантом в баре. До этого работала там же кальянщиком. График конченный. Почти все смены в ночь. Мне так не хватает дня и света!!!

Вообще нет никакой разгрузки. Мой единственный отдых — сон после смен. Хочется плакать, но денег хочется больше, поэтому я держу себя в руках.

Как только разгружусь в своей жизни, вернусь сюда обязательно! А пока я с вами только условно(((

Если вы думаете, что я пропала, то вы в верном направлении.

Москва меня ебет во все щели в разных позах. Происходит какой-то пиздец в общении с Сашей, хуйня с работой, очень холодно на улице. К такому холоду я вообще не привыкла. Южная дама охуевает в цвет от мороза -4, а что будет зимой я вообще не могу представить. Это сложно.

Хожу активно на свидания с парнями из тиндера. Понравилось пока что только одно из четырёх. Милый мальчик Серёжа показывал мне Москву, мило улыбался и спрашивал, не замёрзла ли я. В общем, мышцы ног и внутреннее ощущение счастья говорят ему огромное спасибо!

Сегодня иду с другим парнем (тоже Серёжа) на стендап. А вернее — на шоу историй. Планировали вчера, но у него возникли проблемы с дедлайнами и пришлось отложить. Он потом ещё весь вечер переживал, спрашивал, сильно я расстроилась или нет. А я не расстроилась вообще, потому что у меня самой такие ситуации в последнее время часто возникают.

Так, я проебала собеседование на Первом канале. Причём дважды. На НТВ не прошла кастинг на съемках, но зато хорошо написала ТЗ. Меня радуют сейчас даже мои самые маленькие победы в этом большом городе. Потому что тут найти работу ещё сложнее — везде сплошное наебалово. Меня это дико бесит.

А так, да. Я в столице и она ебет меня во все щели…

Москва

Мы приехали сегодня в 5 утра на Павелецкий. Куча тяжелых сумок, желание поспать и дикий холод на улице. Больше ничего. Москва грязная, серая, да и встретила меня не очень хорошо.

У меня почти сразу начался мандраж по поводу того, что у меня не получится абсолютно ничего. Было очень страшно. До сих пор этот страх внутри есть. Рассказала Саше, он позвонил. Я чувствую, что он чем-то расстроен. Из-за того, что мы зашли в метро, не успела у него спросить.

Переживаю что-то за него очень сильно. Мало того, что он заболел, так ещё и уезжает 9-го в Ломоносовский тур. Вернётся в конце ноября. Скорей всего мы с ним не увидимся до отъезда.

Боже, как же я его люблю.